當我愛得太靠近：逃避型依附如何在諮商中得到協助？
撰文者：許傑銘 諮商心理師
P總是被過去的伴侶抱怨，花費太多時間在個人的工作與興趣上，卻不願花時間陪伴他們，一起做一些一般情侶會做的事情。但比起與他人相處，P在獨處的時間裡更輕鬆自在，也更能從中得到樂趣。且他總認為，非必要時不用聯絡，頻繁地聯繫、見面、約會，對他而言是一種負擔。對此，卻容易讓伴侶感受到被疏遠與不被重視，懷疑P是刻意迴避，有些人因此更用力抓緊P，但只要P感受到關係太過靠近，就會下意識地想逃走，對關係的態度瞬間降到冰點。
跟P聊天時，能感受到他很講邏輯、擅長分析，但就是很少聽到P對一件事情的心情、感受。接觸情緒是P的難處，特別是生氣、失望、悲傷等負面情緒，時常令他感到不知所措，壓抑、忽視情緒便是他不得不採取的方法，但這種不見情緒的樣子，時常給周遭的人帶來一種冷淡、不在乎、難親近的形象，也因此錯過了一些相遇。這讓P很沮喪，自認為已經很努力地傳遞心意，但距離坦率地表達與完整的讓對方接收，始終有一大段差距。不管發生任何事情，P都給人一種「獨立」，凡事能靠自己解決的形象。就算生活上遇到挫折，也能獨自消化情緒，因此不需要他人就能好好地過生活，也很少主動向他人尋求協助。讓P也誤以為伴侶、家人或朋友和自己一樣，能用相同的方式處理情緒或照顧好自己，非必要時不需要幫忙，這顯得他漠不關心。
P對於收到這些回饋，內心相當挫折，因為或許只有P知道，在獨立、冷漠的表現底下，是對於關係靠近、親密的莫名懼怕。所以很本能地，只能透過獨立、迴避、冷淡、保持距離等方式在關係裡得到掌握感，才能夠安全地在關係中待下去。
以上是P的經驗，也同時是多數「逃避型依附」者在關係當中會碰到的困境。而我也想藉著這段經驗，邀請大家認識、理解逃避型依附的困難，以及談談心理諮商會如何協助這些難題。
什麼是依附？
心理學家John Bowlby（1969）是最早提出依附（attachment）概念者，Bowlby認為嬰兒在出生早期，會與主要照顧者互動的過程當中得到回應與安全感，若主要照顧者能敏感嬰兒的需要並予以回應，嬰兒就會形成安全的依附。反之，則會建立不安全的依附關係。後續的心理學家轉而好奇嬰兒時期的依附形式，是否會延續至成人時期，因此開始探討成人的依附行為。而成人依附最初被分為三種大類型：安全型依附（secure attachment）、焦慮矛盾型依附（anxious preoccupied attachment）和逃避型依附（avoidant attachment）。
簡而言之，有些人與他人的關係能夠長保穩定、建立信賴、親密的關係；有些人的關係時常處於不穩定的狀態，可能是流於表面，也可能無法維持長久，不容易親近，就如同P一樣，這兩者就是在依附類型上的差別。
逃避型依附，內心發生了什麼事？
1. 情緒是不必要的，表露情緒會損害關係
逃避型的人對情緒的不知所措，時常來自於對情緒有特定的信念，他們深深相信情緒是無用的。這樣的信念，往往來自於過度保護一段關係，若隨意地展現出來，可能會造成他人的麻煩、負擔，進而損害關係，因此無法在關係中自在地與人分享情緒。
2. 不要愛得太靠近，親近讓我感到不安
如同P在關係裡的樣子，能感受到逃避型的人隨時警戒著關係是否處在安全距離中。當有人想進一步瞭解他們，或每當察覺到關係變得親近時，內心莫名地會升起一股被拒絕、被傷害的想像與恐懼，預想著各種最悲劇的結局。萬一被發現自己的脆弱怎麼辦？真實的樣子被看見怎麼辦？會不會因此不被喜歡？心想與其受傷、失望，不如打從一開始就不抱期待，便下意識地採取各種行動，來維持物理與心理上的安全距離。因此，這些外在行動其實是在迴避內在對於關係親近的恐懼，所採取的自我保護策略。
3. 依賴是危險的，他人是不可靠的
關係的親近，存在著些許相互依賴的元素。而逃避型的人不指望他人的協助，深信他人不可靠，這些人總有一天會離開自 己。擔心若在他人面前求助、示弱、依賴，可能招來批評、攻擊或更糟的結果，所以多數時候才選擇靠自己。然而一個人的力量有限，當生活遇到困境，又堅持獨自解決，往往會陷入孤立無援的窘境裡。
4. 抱有期待，是又一次失敗的起點
逃避型的人雖然表面上看起來冷淡，但內心仍然渴望著關係。只是這些對關係的擔心、顧忌、害怕，淹沒了純粹的渴望，也掩蓋掉對一個人悸動、欣賞或愛的事實。既無法看清楚關係中的美好，失序的內在也讓他們難以好好傳遞心意。伴侶的抱怨、誤解或譴責，更是又一次地將他們推回自己的保護殼裡，對關係再度失望，對自我懷疑，而不敢再抱期待，最終關上心門，封閉自己。
逃避型依附的人，在諮商中如何得到協助？
1. 讓關係中的樣貌逐漸清晰明朗
過去耗費太多心力在關係的不安與恐懼當中，使我們難以看見那些在關係裡的互動、渴望或彼此的需要，甚至是那些關係中美好的片段。藉著諮商的過程，與心理師一同整理這些經驗，更清晰地去看見自己在關係中的樣貌，也有機會回過頭整理自己的童年，看見童年的經驗如何形塑今日的自己，也許會因此發掘某些內在的矛盾、糾結、盲點，找到突破現狀的可能。
2. 讓一直以來被壓抑或迴避的情緒，有被看見的機會
逃避型的人，在過去的經驗裡學習到情緒無用的信念，但偏偏我們難以隔離情緒。特別在關係當中，隨著相識到熟識，情感的交流、表達、理解、承接，是關係維持的必要條件。諮商創造一個安全的氛圍，得以從中去找回失去的情緒經驗，去探索、梳理，讓它們有機會被看見、被接納，進而更貼近自己的感受和需要，長出穩定自己的力量。
3. 諮商關係作為安全堡壘，嘗試去期待、去冒險與開放自己
當我們的安全遭到威脅時，對誰都很難敞開心房，而諮商關係能作為一段穩定存在的信任關係，成為內在安全、支持的力量，陪伴你持續地探索。從中練習說出自己的想法和感受，也練習接受回應。當你準備好要冒險，願意相信並且開放自己，我們也願意參與你的世界。
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《伴侶諮商師：在親密關係中，獨立與依賴之間如何取得平衡？（上）》
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參考資料：
《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》
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