伴侶諮商師:在親密關係中,獨立與依賴之間如何取得平衡?(下)

2021-09-30

撰文者:許傑銘 諮商心理師

上一篇提到安全感在親密關係中的模樣,或許會讓人好奇,不安全到底有沒有解?獨立和依賴要怎麼取得平衡?所以本篇想聊聊,通常伴侶諮商當中會以什麼樣的角度,來理解親密關係中的不安全感,以及如何協助這樣的困境。

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當情緒被看見,問題就有機會被跨越

在做伴侶諮商時,同時也是給自己一個機會去覺察這些不安全感,讓每一個當下的情緒都能被看見,這些因為不安全感所引起的小心翼翼,以及時刻維護著一段關係的辛苦,還有對於失去關係的擔憂、害怕,都需要被看見和理解。

且在諮商過程中,可能會透過一些問題,像是:「發生這件事情,你的感覺怎麼樣?」、「什麼時候開始有這些感受?」、「它怎麼影響你?」、「在什麼狀況下,這些感受會更加強烈?」

試著讓原本模糊的樣貌,逐漸透過諮商的拼湊而現形,也每每能發現,當諮商中的當事人開始逐漸有辦法將自己的狀態描述清楚,對情緒感受更加清晰,困境也就隨之得到瞭解與掌控感,痛苦的感受也能暫時有些緩解。

獨立讓人感到寂寞,依賴卻引起恐懼

除此之外,在伴侶諮商的過程中,可能會花一些時間探索「過去經驗」。瞭解是否在某些最需要安全感的時期,重要他人沒辦法完全地給予,反而受到忽略、拋棄,甚至於虐待,或是曾在生命中經歷失落與背叛,例如被另一半劈腿、欺騙,卻沒有機會好好安放這些經驗。也許能發現,是我們將這些不好的經驗、創傷所帶來的感受,無意識地類化到往後的每段親密關係裡。

我們在這些不好的經驗中,逐漸形成了「和我越親近的人,就越有機會傷害我」、「反正最後都會結束,倒如不要開始」等等信念。內心的兩個聲音在打架,其中一個部分透過向外求援來安撫自己的不安全感和孤獨。

而另一個部分卻隨時警戒,控制自己不要依賴得太深,以免又受傷失望。最終卻形成一種「雖然很渴望心中住下一個人,但當關係靠近反而變得很緊張」的矛盾心理狀態。如此一來,在關係裡載浮載沉,要與人產生真正的親密連結就會很困難,而孤獨之所以與不安全感相伴,正源於此。

當然,探索這些形成的脈絡,並不是要將問題咎責於誰,而是當更有意識地去理解困境,清楚自己的過去如何形塑自己,讓矛盾的聲音能夠彼此對話,就有機會看見自己真正所害怕與恐懼的。也如前述,當這些情緒仔細地被看見後,也就有機會去思考下一步要如何行動。

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