遇到另一半對我情緒勒索怎麼辦？心理諮商師分享3方法改善！
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撰文者：吳天慈諮商心理師
「我這麼做都是為你好。」
「你不這麼做，我們就分手。」
「我就是不值得你付出。」
「我為你做那麼多，為什麼你就是不肯答應我。」
情緒勒索（Emotional blackmail）一詞，為心理學家蘇珊．佛沃（Susan Forward）在《情緒勒索》一書中提出的概念。「情緒勒索」常像是勒索者利用自己的愛與信任或是脆弱，以威脅、自憐的施壓方式表達勒索者的「需要」和想被滿足的「期望」，使自己會感到似乎犯了錯的自責、愧疚、歉疚，甚或恐懼，因而選擇犧牲自己的感受與需要，達到妥協。
此過程會歷經種種不舒服的感受，像是明明也沒什麼重大的事情，為何總覺得有些困惑、委屈、害怕與自我懷疑，長久下來，可能開始感到沒有自信、情緒低落，好像自己不夠知足、不夠體諒、什麼都做不好、不能表達自己的意見，似乎自己好渺小，一點價值也沒有。
另一半的「自身價值」或「關心」，在與自己的「付出」作衡量後，似乎存在著合理的等價交換，但是每個人都是如此的獨特，每個需要與請求都有其重量，又何來價值上的差異呢？又能如何作價值的評斷呢？那些看似合理，卻又常有種啞巴吃黃連有苦說不出的委屈感，常常只能慢性的被毒害。
遇到伴侶情緒勒索時，試試用這3種方法改善關係
1. 釐清自身想法與感受
2. 傾聽、聆聽
我們都知道溝通的重要性，而有效的溝通往往從「傾聽」、「聆聽」開始。當有滿滿的情緒，大腦的思考功能會跟著關閉，此時再多的言語與道理，難以進入「心裡」，此時可從傾聽開始。
僵局總得有人先破冰，可先緩下自己想表達的言行，試著傾聽、理解另一半的需要，適時的理解，能創造安全的對話空間 ; 當另一半感到安全，較容易靜下心，幫助大腦的思考功能回復，才能好好表達想法與感受。當另一半試著表達自己的在意與需要，我們才有承接的機會，表達我們的關心，否則大多的對話淪為情緒的宣洩，繼續處在「勒索」般令人不適的狀態裡，彼此都感到無力。
當另一半感受到自己的需求並非被針對、被評價，甚至會被遺棄，而是被看見、被尊重、被在意，也會有更多的願意，允許他人的聲音，此刻也較有機會讓另一半聽見自己的立場感受，創造「交流」的雙贏局面。
3. 嘗試表達或尋求專業資源
諮商工作可見現代人泛指的「情緒勒索」存在程度上的差異，一般溝通情境下的「情緒勒索」可藉上述兩步驟達到初步的共識，但若為棘手的處境，像是另一半的情緒不穩、強烈的情緒反應、情緒失控、以死相逼或是情感上的抽離，以此威脅、鄙視、貶低、忽視你，甚者使你感到生命安全受威脅，如此類情形不斷上演，甚至越演越烈，則需留意是否需要專業資源的協助。
情緒有其存在的價值，幫助我們適應變化萬千的世界，能安身立命、找到自我價值，然而親密關係中不適切的情緒反應，反映著與人靠近的困難，身處關係時，產生大量難以自行調節處理的感受，往往是過往創傷經驗的重現，在在影響親密關係的維繫。
心理諮商透過諮商歷程，協助探索、理解並處理複雜的情緒經驗，提升對心裡狀態的掌握度，除了建議另一半尋求心理諮商，也可從自己出發，藉心理諮商梳理身處關係中的混沌、焦躁和種種不適感受，如同第一點所提，當我們對自己的情感、需要有高的掌握度，就越有自信與堅定，能給予另一半溫柔，也能有方向的相處，而不是兩人的想法感受全都攪在一起。
印度詩人泰戈爾（Rabindranath Tagore）曾說：
「Eyes are raining for her, heart is holding umbrella for her, this is love.
（眼睛為她下著雨，心卻為她打著傘，這就是愛情。）」
愛情裡總有許多看似盲目、不顧一切的付出與執著，可見親密關係蘊藏著大大小小純粹、獨特而美好的細節片段，如此令人著迷，倘若太過聚焦「情緒勒索」的概念，容易忽略每段獨特關係中的細緻感受，看似枝微末節，但對「心」的了解，能幫助我們享受親密關係裡的景緻，也能體會另一番自我了解的美好。